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"40.000 seguidores. Com R$1 de cada eu compro um Monza. Obrigado."
Rafinha Bastos
"Tenho saído narigudo em algumas imagens. Estas câmeras fotográficas enganam muito."
Rafinha Bastos
"Para os católicos os sexo tem apenas uma função, a reprodução. Eu respeito isso, por isso sempre que vou transar eu filmo"
Rafinha Bastos
"O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria."
Rafinha Bastos
"Aos q reclamaram da qualidade das fotos da Scarlett Johansson: Comprei uma Canon nova. Isso não se repetirá."
Rafinha Bastos
"Tem que estudar, senão estudar vai virar o quê? Político? "
Rafinha Bastos
"Eu sou a favor da pena de morte para apenas dois grupos: estupradores e vendedores de telemarketing."
Rafinha Bastos
"- Vc aceita transar só c/ esta pessoa nos próximos 60 anos? Perguntou o padre realista."
Rafinha Bastos
"Se Deus é brasileiro, saibam que ele sacaneou Rondônia"
Rafinha Bastos
"Hj o time espanhol ligou a TV e viu o povo comemorando. O brasileiro ligou a TV e viu a Sônia Abrão. #triste"
Rafinha Bastos
"Fico chato qdo estou com fome, com sono ou com vida."
Rafinha Bastos
"A gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e um Corsa 98 cor prata (automático)."
Rafinha Bastos
"Tô em busca de um apartamento. Hoje vi um de 2 quartos e três banheiros. Um prédio feito pra pessoas que mais cagam do que dormem."
Rafinha Bastos
"O video-game influencia a conduta? Bobagem. Já viu alguém por aí pisando em tartarugas e buscando princesas? "
Rafinha Bastos
"Tudo podia estar pior. Eu podia ter nascido um Toddynho."
Rafinha Bastos
"Ironia é convidar os irmãos Cravinhos p/ jogar quebra-cabeça."
Rafinha Bastos
"O q o papagaio disse p/ loira? Resposta: És uma mulher de caráter e por isso merece minha total admiração."
Rafinha Bastos
"É octogono, cadela! Põe esse nariz no lugar"
Rafinha Bastos
"As flores de plástico ñ morrem’. Obrigado por avisar, Titãs. Parei de regar as minhas."
Rafinha Bastos
"Agora você pode transar com outras pessoas e manter o seu casamento. Isso não é traição, isso é portabilidade."
Rafinha Bastos
"Estranho... acabei de ver um cara vendendo preservativo no semáforo. É... o trânsito de SP tá mesmo muito foda."
Rafinha Bastos
"Sabe o q me assustaria encontrar no pacote de Baconzitos? Sabor."
Rafinha Bastos
"O casamento é um momento mais feliz para a mulher do que para o homem, não é atoa que ela usa branco e ele preto."
Rafinha Bastos
"Sabe como o português gira uma lâmpada? Com destreza, competência e, principalmente, cidadania."
Rafinha Bastos
"Tive ejaculação precoce quando transei com uma fiscal de trânsito. Fui multado por excesso de velocidade."
Rafinha Bastos
"Hj a santa está em todas as cidades, missas e canais de TV. Esta Nossa Senhora é mesmo uma aparecida."
Rafinha Bastos
"Vou tatuar duas asas no saco. Quero a ilusão de ter um caralho voador."
Rafinha Bastos
"Mais um pai esqueceu o filho dentro do carro, só que desta vez a criança dirigiu até o Paraguai e vendeu a caranga pra um desmanche."
Rafinha Bastos
"Vc sabe q tá casado qdo olha uma gostosa e pensa: "Ah... Deixa p/ outra encarnação."
Rafinha Bastos
"Pq toda reportagem q fala de envelhecer bem, mostra idosos em atividades ridículas até p/ adolescentes."
Rafinha Bastos
"Foi um prazer encontrar o Metallica depois do show de ontem. Oramos muito e adotamos uma árvore. Foi lindo."
Rafinha Bastos
"Quando o Google Maps do meu celular sai do ar, sinto como se minha mãe tivesse me perdido no Playcenter."
Rafinha Bastos
"Se vc um dia me mandou pro inferno, fique feliz. Suas preces foram atendidas. Tô num avião da Ocean Air."
Rafinha Bastos
"Ter um Iphone c/ conta na Tim é como ter uma Ferrari movida a suco de abacaxi."
Rafinha Bastos
"Falecer transando deve ser confuso. O cara não sabe se está morrendo ou tendo o maior orgasmo da história."
Rafinha Bastos
"Vendedor de telemarketing e estuprador tem uma coisa em comum: os dois tentam enfiar uma coisa em você, que você não quer!"
Rafinha Bastos
"Estarei arrecadando $ p/ pagar meus processos com shows em Campinas (sab) e Goiânia (dom). Espero a sua doação, amiguinho."
Rafinha Bastos
"Aprendi a escrever copiando meu pai. Fiz isso até os 5 anos quando ele gritou: “Pare já de falsificar o meu cheque!”."
Rafinha Bastos
"Palocci foi pro chuveiro. Ações das Duchas Corona sobem 400%."
Rafinha Bastos
"A madrugada da TV tá na mão da igreja. Em pouco tempo teremos S.Groisman e O.Mesquita lendo trechos do evangelho."
Rafinha Bastos
"Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito."
Rafinha Bastos
"Saiu o filme "O Segredo 2". Se sair o número 3, vai se chamar "A Fofoca"."
Rafinha Bastos
"Sempre sonho que minha mulher me trai. Vou parar de contar ovelhas pulando a cerca."
Rafinha Bastos
"Três atividades preferidas minhas: dormir, descançar e tirar uma soneca"
Rafinha Bastos
"Ñ gosto d trocar d roupa e ñ gosto d tomar banho. No meu teste vocacional da 8ª série deu: Grande aptidão p/ mendigo."
Rafinha Bastos
"A 2ª melhor coisa do mundo p/1 homem, é ele descobrir q vai ser pai. A melhor é ele descobrir q ñ vai ser."
Rafinha Bastos
"Limpar ruas durante hrs é duro, aí a prefeitura mete uma roupa laranja/verde-limão no sujeito. Sifudê pô."
Rafinha Bastos
"Estudo confirma: 96% dos estudos não servem pra porra nenhuma."
Rafinha Bastos
"Não sou profissional do sexo, mas meu sexo é profissional."
Rafinha Bastos
"Iphone: Eu não sou um detalhista q prefere teclar na horizontal. Sou 1 preguiçoso q quer navegar deitado."
Rafinha Bastos
"Não sou narigudo, apenas gosto de sentir o cheiro de outros continentes."
Rafinha Bastos
"A palavra "homem" não combina com a palavra "fidelidade", assim como a palavra "mulher" não combina com a palavra "baliza"."
Rafinha Bastos
"Hj é Dia do Mestre. Parabéns Mestre dos Magos! Mestre dos Magos? Mestre??? Droga... sumiu de novo."
Rafinha Bastos
"Todo cantor tem apenas um objetivo na vida: Comer gente. No funk, ele apenas deixa claro isso. Admiro!"
Rafinha Bastos
"Eu ñ sou narigudo, apenas quero chegar primeiro."
Rafinha Bastos
"Anápolis, Curralinho, Analândia ou Campo Largo? Qual destas é o cu do mundo?"
Rafinha Bastos
"Nova camisinha: Jontirina – JonTex + Aspirina. Sua mulher não vai mais inventar dor de cabeça."
Rafinha Bastos
"Nada mais lindo do q uma mulher q sabe dançar. E nada + broxante do q uma desengonçada q acha q sabe."
Rafinha Bastos
"O time africano comemora: "Gana! Gana!"... o time brasileiro tb: "GRana! GRana!"... e o Maradona tb: "1 grama! 1 grama!"."
Rafinha Bastos
"Eu c… ela e o bebê. Não tô nem aí"
Rafinha Bastos
"Nunca conheci um Guto com mais de 20 anos e um Onofre sem netos."
Rafinha Bastos
"Tá reclamando de que? Isso pra você não foi um crime, e sim uma oportunidade."
Rafinha Bastos
"Nos anos 70 todos usavam bigode. Hoje só os donos de padaria e as genitálias femininas."
Rafinha Bastos
"Aí, órfãos! Dia triste hoje, hein?"
Rafinha Bastos
"Meu avô era daltônico, trocava o verde pelo vermelho. Morreu achando q o Shrek era o demônio."
Rafinha Bastos
"Eu queria fazer 3 gols e pedir "Chupa a minha vara", da Deise Tigrona. Só pra fuder o Fantástico."
Rafinha Bastos
"Por trás de um incenso tem sempre um hippie escondendo um peido."
Rafinha Bastos
"Meu nariz é tão grande q, em caso de pane no avião, caem 2 máscaras de oxigênio sobre a minha cabeça... 1 p/ cada narina."
Rafinha Bastos
"A marcha da maconha foi hoje. Breve a marcha do Alzheimer. Quem lembrar de todo o caminho é uma farsa."
Rafinha Bastos
"Fui 1 criança lenta. Qdo aprendi a andar de bicicleta, meus amigos já dirigiam empresas."
Rafinha Bastos
"Eu vim explicar o que aconteceu. É uma piada. A imprensa colocou como se fosse um depoimento, uma declaração e, na verdade, isso foi feito num ambiente teatral, no palco. Eu nunca dei um depoimento em um palanque para falar que eu era a favor da violência contra a mulher. É um absurdo achar que a minha opinião pessoal é que eu quero que as mulheres sejam estupradas. Quando as pessoas souberem que não é isso, vão entender. Acho uma discussão importante e válida. Mas todos tem que entender que eu sou comediante."
Rafinha Bastos
"Ocean Air: Viajando artistas desde os Mamonas."
Rafinha Bastos
"O criador da bicicleta ergométrica deve ter sido muito ridicularizado pelos colegas ao explicar sua invenção."
Rafinha Bastos
"Tem como eu bloquear o recebimento de tweets q contenham as palavras otário, idiota, matar e bieber?"
Rafinha Bastos
"Escrevi no google GRAVIDEZ INDESEJADA e automaticamente o botão “Estou com Sorte” sumiu."
Rafinha Bastos
"Gordo, idiota e feio"
Rafinha Bastos
"Quando piriguete compra um carro qual a referência que ela começa a usar? O emprego?"
Rafinha Bastos
"Fanhos ñ necessitam de piadas."
Rafinha Bastos
"Sem dúvida, a frase irritante do mundo é: - Bem cuidado, chefia."
Rafinha Bastos
"Piratear o produto tudo bem, chamar a bolsa de Luis Vitão é q fode tudo."
Rafinha Bastos
"Comi Patê de Tofu. Isso é o mais próximo que eu chegarei de fazer sexo com a Fernanda Takai."
Rafinha Bastos
"Chata a greve dos Correios, um serviço tão vital hj em dia. Como me comunico c/o mundo agora? Como meus pergaminhos chegarão ao seu destino?"
Rafinha Bastos
"“Molhar o biscoito”: O ser humano consegue ver pornografia até em um simples café da manhã."
Rafinha Bastos
"Casamento é como pedágio: atrasa a tua vida e leva o teu dinheiro."
Rafinha Bastos
"Xuxa defende lei q proíbe palmadas em crianças. Crianças defendem lei q obriga palmadas na Xuxa."
Rafinha Bastos
"Impossível conquistar objetivos trajando moletom."
Rafinha Bastos
"Era tão gostosa q saiu pelada na Super Interessante."
Rafinha Bastos
"Tô desinformado. Q papo é esse de cavalo, rei, rainha? Tem alguém importante jogando xadrez?"
Rafinha Bastos
"Vc sabe q tá transando c/ 1 galinha quando ela grita "fode a minha cloaca!"."
Rafinha Bastos
"90% das cirurgias plásticas deveriam acompanhar o procedimento de enxerto de massa encefálica."
Rafinha Bastos
"Se o Créu fosse 1 reggae, iria até a velocidade -5 (menos cinco)."
Rafinha Bastos
"No universo dos atrasados, a frase já tô chegando significa nem saí de casa."
Rafinha Bastos
"A Gripe Suína pode ser trasmitida através da saliva. Não beijem os porcos de língua."
Rafinha Bastos
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